VOTEN POR MI

• Declarare el juego de "Vitilla" como deporte nacional con contratos millonarios para quienes sean "Firmados".

• El monumento de "La Bolita" de la Independencia, será un centro psicoterapéutico, debido a la gran cantidad de "morales caídas" que cada noche se "levantan" ahí.

• Quedara terminantemente prohibido que se monten mas de 12 personas en un motor C70, a menos que se le ponga una "parrillita" en la cola, para montar el tanque de gas.

• No se permitirán más de 8 personas en la puerta de las guaguas públicas (con un pie afuera), y serán remolcadas las que no cumplan con los requerimientos de:

- Un letrerito de "Si te causo envidia, trabaja como yo" o "Llegó la morena linda"

- Tener como 40 calcomanías de Gokú en la parte superior del cristal delantero.

- Contar con un mínimo de 20 asientos sucios, incómodos, con alambres, engrasados o en su defecto, sucios de vomito de algún carajito de los que se marean "si no los ponen del lado de la ventana".

- Llevar en la puerta del cobrador una calcomanía de la tipa con las tetas afuera con la expresión "Gasolina pura!!!"

• Pondré en cada esquina de nuestros barrios un punto.............. de CHIMIS y PICALONGAS, con un televisorcito a blanco y negro para ver el juego de pelota.

• Todos los limpiabotas tendrán celulares!!!... he?... que ya todos tienen?....ha, pues entonces... Todos lo limpiabotas tendrán BlueToo en sus celulares!!!.

• Haré un metro... y luego otro.... y otro... y otro.... hasta completar un kilómetro!!!! (chin chin al que no se ría...)

• Traeré a Michael Jackson... (le diremos que es una invitación para comer "Niño envuelto").

• El ritual de hacer "Mata e' coco" en la playa será declarado Patrimonio Cultural.

• En la Isla Artificial solo podrán vivir mujeres de cilicona (Saludos a Pamela Anderson)

• Blas Duran será nombrado "Secretario de Educación"

• Todos los semáforos funcionaran... para agarrar camarones en el río Ozama.

• Me comprare una Villa en Casa de Campo, para que vean que al contrario de Leonel... yo no invertiré solo en la capital.

• Todos tendrán una computadora con Internet... solo que tendrán que turnarse para usarla.

• Si la calle se pone dura... la venderemos como afrodisíaco!!!

• San Isidro será declarado Zona de Recreación y Esparcimiento.

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Editor Gazcue es Arte

Master en Educación Superior mención Docencia, Licenciado en Comunicación Social, Técnico Superior en Bibliotecología y Diplomado en Ciencias Políticas, Columnista del periodico El Nuevo Diario